La rentrée

Il arrive dans la vie qu’on soit surprise par une soudaine effervescence. Comme si subitement les choses se mettaient à bouger simultanément laissant entrevoir plusieurs chemins tous plus chargés d’espoir les uns que les autres. On accepte alors de jouer le jeu, on laisse nos principes et nos barrières de côté et on se jette naïvement dans cette succession de moments présents. On s’étonne de sourire autant et de se sentir si légère. Et si enfin la vie avait pris le chemin de la douceur et de la simplicité ? Et si enfin, on allait pouvoir continuer notre route sans ce douloureux sentiment de solitude.

Alors qu’on commence à peine à s’habituer à ce nouvel état d’esprit, subitement tous les chemins se remplissent de brouillard, l’espoir s’envole et la vie reprend son cours habituel. Par réflexe, on reprend cette routine qu’on connait si bien, mais la solitude qui était devenue une amie fidèle pèse un peu plus lourd cette année. Visiblement, c’est la rentrée.

Le fil

Là dans mon dos, sans t’avoir vu, j’ai senti ton arrivée. Puis j’ai entendu ta voix au loin. Je n’ai pas osé me retourner. Je savais déjà qu’un fil venait de naître entre nous. J’ai voulu tisser ce fil et le transformer en certitude beaucoup trop vite, convaincu que j’étais du bonheur qui nous attendait. Tu m’avais assuré qu’il y avait un filet sous nos pieds, et que malgré l’impression que j’avais de voler très haut je n’aurais pas mal. J’ai omis de m’attacher et c’est au contact du sol que j’ai compris l’ampleur de mon attachement à toi. Blessée, j’ai arraché le fil qui tenait à mon coeur d’un coup sec, ne ménageant pas les dégâts. J’ai constaté l’immense place qu’il  occupait déjà, en mesurant l’amplitude du vide qui se trouvait maintenant là, juste au milieu de mon coeur.

Puis le temps a passé, 4 saisons se sont succédées et je me suis habituée à respirer par ce trou béant. J’ai cru sincèrement que j’étais guéri, que tu me laisserais indifférente à l’avenir. Au moment où ton regard a croisé le mien j’ai su qu’il n’en était rien. J’ai senti raisonner au plus profond de mon être ce fil qui nous liait toujours. La douleur n’est plus aussi lancinante puisqu’il est maintenant possible de laisser exister ce fil. Minimalement, doucement, imperceptiblement. Reste à souhaiter qu’un jour nous pourrons le tisser sans nous blesser.

Je sais pas bon

À la seconde où vous vous êtes embrassés, vous auriez souhaité qu’il vous raconte en détail, chaque pensée vous concernant, qui a traversé son esprit, à partir du moment où il vous a aperçu. Vous auriez aussi voulu savoir, ce qu’il voulait, ce qu’il attendait de vous. Ce qui allait vous arriver.

Dans l’attente d’une rencontre subséquente,  vous avez scruté vos courriels. Frénétiquement, compulsivement, des milliers de fois par jour dans l’attente d’une déclaration claire. D’une explication minutieuse des sentiments et sensations qui vous reliaient un à l’autre. Ben tsé, s’il fallait que vous vous attachiez ?? Il vous plait déjà beaucoup. Vous avez peur de l’abandon. Une fille se protège.

Or, se pourrait-il, que dans ses mots, ce soit la confirmation de vos propres sentiments que vous attendiez ? Que le vertige que vous éprouvez ne soit pas du à l’ignorance de ce que ressent/souhaite cet homme. Que vous n’ayez aucune idée de ce que vous souhaitez et que dans un effort pour faire taire vos doutes vous projetiez vos questionnements sur lui ?

Et si vous essayiez d’assumer simplement l’incertitude ? Et si c’était correct de ne pas savoir. Et si la voie à suivre était simplement de prendre une rencontre à la fois, une journée à la fois, une respiration à la fois ? Et si on apprenait à écouter ce que son corps a à vous dire ? Et si on profitait de chaque journée avec ou sans message ? Et si on attendait la prochaine invitation pour simplement décider si on a envie d’y aller ? Si on a encore envie de l’embrasser ? Et si, pour faire changement, on se berçait dans le moment présent ?

Et si on acceptait de ne pas savoir ??

La trahison

Alors que, depuis des semaines,  on casse les oreilles à qui veut bien l’entendre qu’il est "tellement"  et que c’est "si différent", et qu’on a  "incroyablement hâte"  à la prochaine rencontre et blabla bla. Il arrive souvent qu’on trébuche et qu’on tombe ( ou qu’on se jette, c’est selon) dans les bras et sur les lèvres d’un autre homme. Cet événement reste souvent un secret bien gardé, mais il suffit d’être attentif et de bien écouter les récits des amies pour se rendre compte de sa fréquence.  Sabotage ? Manifestation de notre incapacité à choisir le bonheur. Peut-être.

Mais :

Peut-être s’agit-il d’une façon de fermer une histoire, pour offrir encore plus d’espace au nouveau venu si prometteur. Ou une occasion de réfléchir à notre désir réel de fermer cette histoire.

Peut-être est-ce une maladroite tentative de se protéger d’un échec potentiel, de se faire croire (ou encore valider) que nous ne sommes pas totalement plongée dans cette histoire.

Peut-être pour ressentir la culpabilité et pouvoir plus facilement et naturellement être fidèle lorsque la relation sera officielle.

Peut-être pour s’assurer que si nous faisons le choix de nous engager dans une relation sérieuse ce sera par choix véritable et non pas par dépit ou par un désir plus grand que la réalité d’être en relation. Un peu comme si l’univers nous offrait un comparatif.

Reste que cet événement n’arrive certainement pas pour rien, et que le défi réside dans la capacité à comprendre ce que cette expérience cherche à nous apprendre. Ce qui ne nous empêche en rien de profiter du sourire béat que cette rencontre impromptue nous procure.

C’est donc avec beaucoup de curiosité, mais un regard différent, qu’on aborde la rencontre suivante. Et ce n’est pas nécessairement plus mal.

Moment présent

Pour mon amie F... comme suite à notre discussion...

Fou comme on sent le besoin de caser les choses. Un mot pour chaque objet, un titre pour chaque personne. Même les nouvelles relations y passent. On en vient parfois presque, à faire signer un contrat au Nomade qui a à peine pointé le bout du nez dans notre vie. Pourtant, lors des premières rencontres, il est impossible de prévoir la suite. On peut réfléchir à ce qu’on veut, à ce qu’on ne veut pas, à nos limites. Mais ensuite, bien malin qui pourra prédire ce qui émergera d’une nouvelle rencontre.

Reste à se poser une question toute simple : « ai-je envie de m’approcher encore ». Plusieurs déclinaisons sont possibles : « ai-je envie de le revoir » « ai-je envie de le connaître plus ? » Mais au final, on revient à la même question : « ai-je envie de m’approcher ? » Bien sûr cela implique de s’ouvrir à l’inconnu, de prendre des risques. Le risque que l’autre personne ne soit pas au même endroit que nous, n’ait pas les mêmes attentes mais aussi le risque d’emprunter une autre trajectoire que celle prévue, le risque de se transformer au contact de l’autre. « L’amour nécessite qu’on prenne une chance » dit toujours ma belle amie E.

Si l’on décide de ne pas tout caser dès le début, si on prend notre courage à deux mains et qu’on accepte de prendre les rencontres une à une, une grande partie de la solution réside dans la capacité à habiter le moment présent, à ne pas se perdre en prédictions et en planifications. On peut alors savourer chaque seconde de chaque rencontre et observer quelle place prend naturellement cette nouvelle personne dans notre vie. On peut continuer d’apprécier notre vie « d’avant », celle qu’on a minutieusement crée et ainsi laisser doucement les choses se transformer sans sentir la panique nous envahir parce que les choses basculent du jour au lendemain.

Plus facile à dire qu’à faire ? Certainement ! S’ancrer dans le moment présent n’empêche pas d’avoir hâte au prochain moment présent partagé ni de souhaiter que dans son moment présent à lui, s’immisce l’idée de notre absence, l’envie de faire des pas vers ce nous malgré tout rêvé.

Les grands espaces

Pour certaines personnes,  le monde comporte deux catégories. Une où on retrouve des êtres humains extraordinaires mais confrontant de par leur magnificence et une où on retrouve les gens plates et inintéressants. Inutile de préciser que les relations interpersonnelles sont un combat de tous les instants. Les relations amoureuses passionnées et déchirantes. Avec le temps et beaucoup d’introspection, il est possible de transformer ce rapport à l’autre et d’adoucir les interactions.

Quel étonnement quand même, de croiser la route d’un homme qui s’est construit avec les grands espaces au point de les transporter avec lui et de les offrir à quiconque s’approche de lui. Pas une distance froide et repoussante, un espace vaste et accueillant avec suffisamment d’espace pour être soi-même, totalement soi-même. On peut presque entendre le vent et sentir le fleuve si on écoute bien cette force tranquille. À l’intérieur de ce vaste territoire, on n’entend pas les pensées de l’autre, on ne sent pas sa vibration, on ne devine pas les émotions. Tout a le temps de se déposer lentement et doucement.

En se remémorant cette rencontre si agréable et apaisante, on se surprend à avoir hâte au prochain moment où on pourra exister à deux un peu, le temps d’apprendre à se connaître. 

Le divan rouge

Quand je l’ai mis au chemin, je n’ai pas pu m’empêcher de penser à TOI. Des milliers d’images sont remontées. Nos premières soirées passées à écouter un nombre déraisonnable d’épisodes d’une série télé. Un plan que je t’avais proposé en espérant que ça me donnerait l’espace nécessaire pour apprivoiser mes démons et te laisser conquérir mon coeur, tout en  m’assurant un minimum d’engagement. Chacun à notre extrémité, je me souviens m’être demandé si tu me désirais, alors que l’avenir allait nous prouver que oui. Tellement oui. J’ai repensé aux soirées suivantes passées à regarder beaucoup de débuts d’épisodes, à essayer de se rappeler, rendu au générique, à quel moment exactement on s’était empêtré dans les vêtements de l’autre. Je me suis aussi, évidement, souvenu de ces étreintes spontanées, interrompues par les pleurs des enfants encore si jeunes.

J’ai aussi laissé remonter les discussions intenses et déchirantes ainsi que les longs silences chargés, qui se terminaient parfois par une rencontre charnelle exquise, parfois par une baise triste, rarement par un départ abrupte. Je me suis revue assise en tailleur, face à TOI, cherchant inlassablement comment reprendre le fil, comment réparer notre départ manqué.


Puis je me suis arrêté à ce dernier moment passé au salon. Ce moment si fragile où je t’ai avoué avoir fait le deuil de faire le deuil. Où nous nous sommes lentement engagé vers le chemin de la guérison. Où j’ai senti que notre histoire arrivait à la fin d’un chapitre et que j’avais maintenant de la place pour un nouveau divan que je pourrais remplir de souvenirs heureux.